Me huelen las manos a alcohol.
Ya no estoy borracho, lo estaba hace un rato y preferiría seguirlo estando. Además leí que Symio(O algo así) te da un Nokia por 50€, las condiciones no las leí.
Me da igual.
Además tener libertades conlleva tener pretensiones... la mayor parte de las veces. Y las pretensiones a mi edad traen unas cuantas frustraciones. Mi puto móvil esta haciendo interferencias con los altavoces, mejor los apago.
Tengo un montón de problemas; y no problemas de esos graves, no se que quiero, pero para mi es de la mayor de las gravedades. No se que quiero, no se que cojones quiero.
Tengo demasiadas paredes conmigo, o al lado mio.
Las paredes a veces son molestas y a veces reconfortan. Me gustan las esquinas, dos paredes para mi espalda.
Me llamó "la compañera" del blog, y no me esperaba su llamada. Más bien me esperaba pasar un fin de semana sin saber de ella más que un par de perdidas; es ella y que se vaya lejos este par de días. Pero lo queria. No se, quizá me este agriando cada día un poquito mas, quizá a cada día que pasa soy un 2% mas desagradable; zumo de desagradable concentrado.
Pero no desagradable de esos que te hacen desplantes y te miran mal, no se hacer eso. Desagradable de esos que están un poco podridos por dentro. Como la leche en el suelo, vamos.
Tengo una pelota del tamaño de la cabeza de un señor en la tripa, y tampoco se por que. Hoy tengo un día de puntos y comas, nada demasiado largo me pasa por la cabeza.
Me siguen oliendo las manos a alcohol y debería seguir hablando de lo de las libertades que mencioné, que es lo que me importa en este instante.
Era irme de mi casa y volver obligado a una hora, tener muy claro que hay cosas que NO podía hacer. Ahora no hay hora y las NOcosas son pocas y dialogables.
Ahora y hace ya muchos meses, año y mucho quizá. Son un par de libertades que se pueden usar... y que traen mierda, mucha mierda. A mi cabeza, claro.
Es genial eso de las libertades en si, lo malo es que tus libertades no avancen al ritmo de las de tus compañeros. Frustra. Y como ya digo no frustra por ver que otros tienen mas, no, estomaga por tener tu más que los otros.
Me la sopla todo de lo que me haya quejado, es por conveniencia. No conveniencia con los demás, es conmigo. "I feel like..."
Lo he hecho, y lo voy a seguir haciendo. Pero no yo solito.
No puedo estar seguro, es mutable. Hablo de las personas, claro.... y de mi cabeza. Y de las cabezas de los demás. Yo no se estar seguro.
Pero mañana me voy a levantar seguro de alguna cosa; seguro seguro.
La quiero, si, a ella, a la del blog. Es lo primero que se me ha pasado por la cabeza al pensar en la palabra "seguro", lo juro. O eso creo seguro.
Tengo un poco de sueño... es culpa de ese puto Whisky barato.
Y venia a casa yo pensando en escribir un poco más por aquí; en eso y en sexo. En cantidades ingentes de sexo. No me nofolles un finde... me vuelvo un poco animal si pasa.
Y entonces es cuando te agarro si te veo. O agarro a recuerdos.
O intensifico eso de ligar cuando salgo, como si soltase hormonas al aire. Como los bichejos.
Fóllame.
Bah... mis angustias y mis libertades, que van de la mano.
Ojala volviese a ser niño y me llevasen por el mismo camino.
Que me dejasen ser niño un tiempo indefinido, y cuando creciese naturalmente... naturalmente, despues me llevasen por lo mismo, por los mismos.
Escribiendo "todo" esto me he dado cuenta de que es realmente maravilloso esto de la angustia existencial, le da a todo lo malo un caracter bonito (O al menos para mi... cosa que me basta y me sobra para clamarlo a los 4 vientos y llevarlo de estandarte un par de semanas, hasta que otra angustia grandota me eche para atras y me cage en la angustia existencial tanto tanto que le busque una salida muchisimo mas vital. Siempre me pasa; siempre voy y vuelvo).
No se y no se jugar al Parchis. Pierdo mazo. A pares.
El azar hoy por hoy no es lo mío.
Acaba de aparecer mi señor padre como un maldito espíritu diciéndome un "Anda, duérmete ya... que no son horas". Creo que apago y duermo, va a ser lo mejor.
Siento haber sido agrio por el teléfono, me sale cuando tengo ahogos.
Y los ahogos aparecen demasiado ultimamente, y mas contigo. Tengo miedo de perderte o de que me odies, o de que digas que si nos enfadamos demasiado lo mejor es que no estemos juntos.
Algunos días soy un poco cagao para ti. Del resto, no me acuerdo.
Al fin y al cabo será que si que tengo alguna cosa segura.
Le meto a esto el corrector de faltas y me voy a dormir. Tengo tantos miedos habituales... tan habituales que no se consideran ni miedos ya; que me abrumo mucho!
Y la entrada tiene unos aires y unas corrientes... y casi unos vientos de Intelectualoide, que flipo. Flipo y flipo y flipo y vuelvo a flipar. Colorines.
Me apetecía escribir blog. Bluooogggh. Creo que mañana me arrepiento de esto. Bienvenido sea.
La cara de la imagen de la entrada anterior era mía. Parezco un poco mujer en esa foto. Que raro, que erótico.
